Проект за конституционно изменение на държавното устройство на Шоколандия

сякаш е безкрайна тази неделя

всяка неделя си казвам, още една неделя, моля

и никога не ми я носят

казвам "дайте ми още една неделя, моля"

онези в хладилника свършиха

може и притоплена

в понеделник винаги носят една, точно като не ти трябва

но я сервират чак след събота

никакво възпитание

имам теория за срядата

тя трябва също да е почивна, така ще има баланс

и ето как ще изглежда седмицата:

Проект за седмица (предстои одобрение)

понеделник следобед

вторник сутрин

сряда

малка събота

четвъртък следобед

петък вечер

велика събота

неделя

неделя

неделя

КРАЙ НА ПРОЕКТА

не знам към кого трябва да се обърнем

със сигурност не към някой седмичник

те работят по старата система

сигурно има някоя мждународна организация

която поддържа дните от седмицата

и организира конференции между понеделник и неделя

и отговаря за календарите

пази еталоните, мерките и моделите в париж

при останалите мерни единици

съветът за сигурност се състои от петте дни без уикендите

уикендите са в общото събрание

генералният секретар е 29 февруари, много рядко идва и има епизодична функция

затова се облича само в сребро

живее в чукотка, затова докато дойде до лондон то му минало времето

и заради това всички трябва да понасяме последиците

напоследък са занемарили работата

има нужда от модернизация

сключване на рамкова конвенция за каледарите, димните ваканции и слънцестоенето

да не се бъркат със зимни ваканции!

димните ваканции са между 8 януари и 21 март

различават се през годината димни

омлетни

трюфелни

заговезни, когато децата връзват трюфели за корниза

има още велика чийзкейковица

постене с лимонови пайове за изчистване на организма от череши

и се опитват да ги ловят със затворени очи нали

(препоръчително е да бъде one kid at a time)

Ден на машиниста, в който всеки е длъжен да се качи на влак какъвто му се падне

и за един ден да отиде някъде, че и да успее да се върне

Ще заменим изцяло истинските яйца с шоколадови

в момента текат преговори с кокошките на киндер( изключително напрегнати) направо се топят

всъщност текат от пет години но по този въпрос са се закучили нещата

даже са се закокошили

не искат да отстъпят делегатите, защото са на издръжка на фабриката на уили уонка

и там нали правят от пиле мляко

работата няма да приключи скоро

уили уонка е министър в сянка

в много дебела сянка заради очилата

джони деп каза, че само да направим дизайна на паспортите

и веднага подава за почетно гражданство

той ще е консул в уондърленд, защото на заека не може да се разчита

много пие...чай. просто прекалява

на нищо, което носи постоянно ръкавици не може да се разчита, дори на глен гулд

изчезва точно когато най-много искаш да е наблизо

само се изсулва

говори се, че е замесен в трафик на чай през албиония

и снабдява гъсениците с опиум

направо с опосуми, но това е от гъбите

веднъж да изтрезнее и ще стане годен за ползване свеж като чайник

ще има и коледен заек от лапландия, но не може целогодишно да се ползва

а и този е сноб

прахосва часовници и ги претопява

ще го боядисваме червен, ако не се вписва

ще си направим пача от заешки уши

въпросът е принципен, както би казала кралицата на сърцата

 принуда в рамките на закона

даже си има подкупен съд - фламинго - стикове

и на затворниците им дават толкова малко да ядат

че се смаляват и затворите се смаляват с тях

доктор дулитъл и гъливер се смесват в едно

резултатът е доктор гълитъл или дуливер

но нямат върху кого да екпериментират, защото там всички са много своенравни

а повечето дори нямат глави

някои имат само усмивки

 няма да има кръстовища а само триумфални арки

от трюфели разбира се

сички държавни сгради ще са покрити с мрежи

срещу гълъби и туристи

и паметниците няма да излизат на снимките

и някои от хората също няма да излизат на снимките

всичко ще зависи от това какъв си

ще зависи от индивидуалните особености на фотоапаратите

няма да има автобуси, а дирижабли и въздушни потоци с въздушен трафик

ще се изучава стоп моушън анимация от първи до пети клас

и после ще има директен прием в университета

и да ти казват че ти липсват първите седем години ще е похвала!

което е съвсем нормално

и като станем на 35 автоматично ще се връщаме обратно колкото пъти си решим

бенджамин бътън ще е забранен за гледане над 36 години

освен ако не си с придружител на 12 г.

особено в началото и края

децата ще започват да четат на две години на ум, а после ще пишат на глас

всеки ще си носи джобен мнемограф

в който ще си записва разни неща

най-хубавите неща ще се публикуват в телепатичната мрежа

и няма да има репортери, защото всичко ще е обозримо

 ще има само журналисти по културата, които обаче ще работят на лек график

правителството ще е винаги временно

и на входа на министерски съвет вместо пропуск

ще си показват оставките

всяка седмица вместо парламентарен контрол

ще има импийчмънт

някой ще бъде уволняват и ще го пращат в корема на кита

да играе шах с боби  фишер

и да чете книги

и да слуша немска барокова музика ако и това не помага

шест месеца в наутилус на строг книжен режим

само детски романи

ако и това не помага - марш в центъра на земята

това всъщност е един добър наказателен кодекс

и без друго няма да има нужда от много наказания

наказателният кодекс ще е само от две три глави и няколко вогонски стихотворения

и един два разказа от съвременни български автори

срещи с тях в лайфстайл заведения е едно от най-тежките наказания

ще има авторитетно тълкуване в детските градини

по търговско право ще се преподава само

даване на пълномощно за купуване на дъвка

и пренасяне на съкровище с кораб

конституционният съд ще дава решенията в стихове

които почват така "ВИМЕТО НА НАРОДА онче бонче"

и избират подарък за всяка от страните

административен съд няма да има защото умпа лумпа нямат нужда от такива неща

нали цялата администрация ще е умпа лумпа

на пряко подчинение на омбудсмана джони деп

но той пие твърде много ром с шоколад

което ни връща към проблема с шоколада

работата е там, че шоколадовите кокошки

са по скъпи от ядрената енергия

защото могат да се ползват без изрично разрешение на международната агенция за кокоша енергия и за военни цели

стратегически четиримоторни бомбардировачи

 ще се принудим да търсим генно модифицирани кокошки

а никой не иска яйца със соев лецитин

масите ще се усъмнят

столовете също

те са по-лесно манипулируеми

някои са дори сгъваеми

мнението на масите трудно се заобикаля

особено на елипсовидните

обикновено заемат цялата стая

те броят ли се към коалиционните партньори?

остават само ъглите, които за нищо не се борят

е винаги са тъпи и не можеш да ги заплашиш с промиване на мозъци

че тогава ще има революция

и ще ни паднат главите

обаче това не може да стане, нали си е наше

и как така ще се обръща срещу нас

това е все едно да умреш наистинско в собствения си сън

MM & SM